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  humor > Parodiasevangelio cartmanstino

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se publicó en la web el 07 de Marzo del 2008

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  Categoría: humor > Parodias
  Titulo:

Evangelio Cartmanstino: En cuanto a mí: Hola, soy Cartman y soy dios, es una historia mas o menos larga, y empieza siendo yo el apóstol numero 13, de los 12 que ustedes conocen, en realidad éramos 272 apóstoles pero mi hermano cristo despidió a los otros porque olían bastante mal, y siempre querían hacer orgías, (algo que cristo considera abominable) de los 272 apóstoles quedamos 39 de los cuales 1 se comió a otro porque el pescado que nos daba cristo era muy poco y no alcanzaba. Luego el apóstol numero 38, vendió al apóstol numero 37 por 68 monedas de plata, (ya sabemos de donde saco judas sus habilidades de mercader) 68 peniques era un precio justo para un apóstol de color blanco y cabello rubio, eso explica porque cristo fue vendido por 30 monedas de plata, ósea el Mesías era negro y nadie en aquella época quería a los negros y mucho menos comprar uno; a diferencia de lo que muchos de ustedes creen que Jesús era un rubio al cual todas las Maria magdalenas deseaban, esto prueba que todo eso es mentira y que el no era blanco, era afro descendiente, acéptenlo, no sean racistas. El otro apóstol, ramón, el numero 36, se murió de viejo, tenia 200 años de edad y se veía como de 18, 18 ½, y cuando tomaba su baño trimestral y se rasuraba la barba se veía mucho mas joven, como de 7. Si, se veía como un niño con barba. A veces a ramón uno que otro apóstol lo confundía con un niño normal y empezaban a toquetearles los genitales hasta que se daban cuenta que era el mismísimo Ramón. Ahhh ramón hijo e’ puta, gritaban mientras corrían despavoridos por las dunas del Sahara alumbrados por la luz de la luna que dejaba ver sus pedolfilicas erecciones. Menos mal que entre los apóstoles estaba judas que era un asesino serial, psicópata, sediento de sangre y de dinero que era capaz de matar a quien sea por unas cuantas monedas, Jesús le ofreció 30 moneditas (Que casualidad ¿no?) a cambio de que eliminara a cada uno de los apóstoles violadores pedofilicos; y si, lo hizo, a la final mató a todos los pederastas que estaban entre nosotros, menos a uno, a Jesús… Jajaja es joda, Jesús no era pedofilico, era muy buena onda el loco, súper inteligente, con sus ideales bien fuertes, solo que era un poco envidioso, pero en el fondo muy buena gente y por cierto muy gracioso, Jajajaja, todavía me da risa cuando recuerdo las cosas que hacia para hacernos reír, un día engaño a un ciego haciéndole creer que lo llevaba a su casa, cuando en realidad lo guiaba directo hacia un abismo, jajaja todo veíamos desde lejos cagados de la risa por como el ciego era lanzado al abismo creyendo que iba a su casa jajaja, ese Jesús. Bueno en fin, con el asesinato en serie de judas iscariote, alias el Depredador Saudi, se eliminaron a unos 20 apóstoles pederastas, y por ende y por la lógica de nuestra amiga las matemáticas nos quedamos con 15 apóstoles, 15, un numero mágico. Bueno, seguimos, El apóstol numero 15 se dio cuenta que era bastante homosexual luego de empezar a mover la pelvis sin parar de atrás para adelante, cuando un día vio a Juan haciéndose una paja. Este bamboleo de la pelvis duro aproximadamente 4 meses. Bálsamo (así se llamaba) nunca paró de mover su pelvis de atrás para adelante, y lo peor era que el movimiento era involuntario, y era producido por la necesidad de aparearse con personas del mismo sexo. Para mas jodida su situación, cristo nos tenia prohibido fornicar con cualquier persona, animal o cosa, y mucho menos con sus putas (cristo era el dueño de todas las putas de Jerusalén, era un chulo); luego de cuatros meses de agonizantes movimientos sexuales de cadera, bálsamo murió de ganas de tener sexo gay. El apóstol 14, que se llamaba Chuck Norris Tuverkain, se obstino de la feminidad del resto de los apóstoles y en el año 29 d.C. se largo al este del oriente medio a buscar una actividad mas masculina que seguir a un negro (Jesús) con amigos maricas; allá encontró a los asiáticos con los cuales empezó a practicar artes marciales; peleaba 26 horas al día, 10 días a la semana. Al parecer le fue muy bien y dejo una gran descendencia de peleadores, luchadores y artistas marciales reconocidos, como por ejemplo, su tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara-tatara Nieto tata-ra. Chuck Norris. Tata-ra. OK entonces quedaba yo, el apóstol 13; un día Jesús se me acerco y sin mediar palabras me propino un puñetazo en las pelotas y se fue corriendo con los demás apóstoles dejándome tendido en la arena del desierto, con la luz de la luna reflejándose en mis ojos agonizantes de dolor testicular, desde ese día no los volví a ver mas. Luego de algunos meses supe que el susodicho me dio aquel golpe en los genitales porque se entero que yo era el verdadero dios, (no se por cuales fuentes, creo que se lo dijo la C.I.A) y el no podía permitir que yo fuese dios por ningún motivo; además Jesús siempre me tuvo envidia, sobre todo porque yo tenia la dentadura completa y el no. El y su padre dios, que por cierto es una criatura bastante extraña, no querían ser desplazados por un chico normal como yo. Cristo estaba experimentando lo que experimentan las estrellas de Hollywood (fama), salía en todos los periódicos, le hacían entrevistas diarias, conocía y mantenía una estrecha amistad con las celebridades de la época, conocía lindas jovencitas que querían descubrir su sexualidad, con y por medio del “Mesías”; Por supuesto que Jesús no quería renunciar a eso, por eso me dio aquel golpe en los huevos, porque yo soy dios y todo eso me a mi, y a el no. Bueno, al final, al tiempo, me compre un libro que escribió un retrasado mental en Jerusalén, llamado “la Biblia”, y leí que cristo había sido vendido por judas (no es de extrañarse… ese judas) y que había sido crucificado y todo lo demás. Después hable con el padre de Jesús, es decir el dios falso, y me dijo con el culo en la cara (si, el otro dios tiene el culo en la cara y la cara en el culo) que yo era el verdadero dios, pero que por favor lo dejara todo así, porque estaba por primera en su vida, siendo feliz con toda esta atención universal. A la larga acepte no desplazarlo, pues, yo no quiero ser famoso, además el era un ser completamente adefesio, y me daba cosita con el, entonces yo, como dios que soy, le di el placer de sentirse importante a ese ser tan feo. Y bueno aquí me tienen, a dios, al rey de lo reyes, al salvador, jajaja déjense de joder, por favor absténgase de llamarme dios o pedirme la bendición, yo soy tan igual a todos ustedes; yo no se el futuro, ni el pasado mas pasado de mi, no lo se todo, no tengo poderes, no hago magia, no levito, yo no cree al universo el se creo solo (esa es otra historia), soy completamente humano al igual que ustedes. Quizás se pregunten porque he vivido tanto, bueno esa respuesta no la se. Pero quizás se porque no como en Macdonald’s ni hablo por teléfono celular, ni escucho reggueton, ni tengo amigos judíos o guerrilleros, ese puede ser mi secreto para vivir tanto, no se. Saludos y déjense de joder, es hora de vivir en paz y armonía absoluta. Chao.


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