criticas (886)
    Criticas de Cine (145)
    Deportivas (37)
    Duras (222)
    Generales (252)
    Juegos (27)
    Literatura (50)
    Musica (76)
    TV y Famosos (77)
   eroticos (3048)
    Anales (115)
    Desvirgaciones (403)
    Dominación (116)
    Fantasías Eroticas (210)
    Gays (497)
    Hetero (787)
    Lesbianas (161)
    Lluvia dorada (28)
    Orgías (164)
    Otros (332)
    Sadomaso (35)
    Transexuales (57)
    Voyerismo (67)
    Zoofilia (76)
   fantasia (2148)
    Epica (233)
    Fantasia General (543)
    Poesia (424)
    Rol (182)
    Romantica (766)
   ficcion (1044)
    Ciencia Ficción (192)
    Futuristas (102)
    Narrativa Libre (660)
    Ovnis (27)
    Snuff (67)
   humor (1088)
    Asi soy yo.... (60)
    Bromas (28)
    Chistes (398)
    Citas y Frases (42)
    Fabulas (45)
    Hechos Reales (186)
    Parodias (197)
    Piropos (67)
    Sexuales (65)
   terror (2722)
    Asesinos en serie (160)
    Espiritismo (124)
    Hechos reales (724)
    Pesadillas (256)
    Teorias (69)
    Terror General (790)
    vampiros (599)
 
 Top 5
    Como escapados de un ..
    Solo se ...que me sie..
    Las cosas que nunca t..
    De repente oscuridad
    Valiente Guerrero, Mo..
 
Recomendamos
Relatos Cortos, la mayor web de relatos te trae relatos de terror, eroticos, humor, ficcion, fantasia y criticas.
     

  criticas > LiteraturaVivir.Escribir, dos puntos

------------------------------------------------------------------------------------
 
se publicó en la web el 09 de Mayo del 2003

Desde entonces este relato ha sido leido 2,169 veces desde que apareció en www.relatoscortos.com, y ha recibido 10 votos.

Los visitantes han dejado escritos 11 comentarios

------------------------------------------------------------------------------------
  Categoría: criticas > Literatura
  Titulo:

Vivir. Escribir, dos puntos: Yo no sé si me gusta o no escribir. A menudo pienso que en realidad, no sé nada de mi mismo (o solo sé poquitas cosas). Esa frase lapidaria de "Conócete a ti mismo", no se hizo para gente como yo. ¿Y si un día llego a conocerme... y resulta que no me soporto? Ah... entonces me toca vivir el resto de mis días con un ser insoportable, yo. Querer conocer la verdad, afrontar lo que venga, y actuar en consecuencia; eso es de persona valiente y digna de admiración. Y yo, no lo soy. Yo soy cobarde, neurótico, absurdo, inútil, egocéntrico e indiferente a mi propia autodestrucción a base de torpedearme cruelmente. (Algo así diría Woody Allen, y luego miraría a Diane Keaton y le diría, "eh, puedes saltar en mi defensa cuando quieras". A lo que Diane, respondería "Lo sé, espero que digas algo con lo que no esté de acuerdo". Sonrisa. Woody Allen me ha ayudado a vivir, me ayuda aún). Y yo resulta... pues, pues resulta que escribo. Y lo digo con la boca pequeña y con voz débil, debido a la timidez de mi ser y mi propia tendencia al pesimismo, la melancolía y a rozar siempre los niveles mínimos de autoestima. Lo digo poco, eso que escribo, la gente reacciona de forma extraña. Hay quien de seguida le da por decir: "Ah, eso es genial". Pobres ilusos... ¿Qué saben ellos de la amargura y el sufrimiento que se padece? A otros solo les importa qué saco con escribir. Si vivo de esto y chorradas materialistas de esas. ¿Escribir es arte, no? Pero yo no me siento artista, ni loco... me avergüenzo solo de pensarlo. "¿Y qué escribes?", preguntan otros. Y yo sonrío tímidamente y me doy cuenta que no sé explicarlo. Dicen que si vas a juicio o te interroga la policía, debes dar siempre respuestas claras y con voz segura, para no parecer culpable. A mi me pillarían enseguida. Me caería la perpetua. Yo ni sé lo que escribo ni sé como lo escribo. Escribo relatos. Escribo cuentos. Escribo neuras o crisis existenciales como esto. Escribo guiones. Escribo poemos (que son tan tontos, tan poca cosa, que no logró ni tener valor de llamar poemas). Escribo lo que pasa por mi cabeza, pero como no me conozco... pues tampoco sé que escribo. No sé si soy lo que escribo, o escribo lo que soy. Me voy dando cuenta, que repito una serie de tópicos. Que en el fondo, el "no future", el sentimiento de "misfit" (desencajado, inadaptado, perdido) es habitual, como lo es la muerte (como condena o como salvación), la soledad, la busca de una verdadera, aunque sea débil, razón para vivir otro día. Vivir... (Ikiru, en japonés. Como esa peli de Akira Kurosawa. Vivir...). ¿Por qué pesa tanto vivir? A veces se me ocurre una idea para algo... no sé como, no sé qué, pero siento que es la idea más ingeniosa que he tenido, y me pongo a ello. Dejó a Alice Cooper, a Ozzy, a Dio, a Metallica, que refuercen la burbuja que se forma a mi alrededor mientras escribo. Me aíslo del mundo. (Como si no estuviera con la sensación de aislamiento del mundo... siempre). Me aíslo del mundo y escribo. No sé si porqué he tenido una idea, o porque la idea la he tenido precisamente, para poder escribir y aislarme. No sé nada. Nada de nada. Durante dos horas, dos días... nunca más de una semana. Esa idea me da vueltas, se abre, se cierra, juego con ella, hasta que un día, sin más aparece otra. Y tengo cajas de disquetes llenas de "obras" incompletas. Absurdas ideas, inacabadas... que se amontonan, y a veces incluso, me parece que las oigo, como si yo fuese un Víctor Frankenstein, y ellas monstruos incompletos, moribundos que piden socorro que les dé una cara o les acabe un brazo. Pero yo no puedo. No puedo porque no las soporto. Como tampoco suelo soportar las afortunadas ideas que logro escribir, y a veces incluso, imprimir y dejar leer a alguien. Primero pensé que era perfeccionismo, luego vanidad y egoísmo, ahora solo pienso que es locura. Me encojo de hombros y sigo. Viene otra subida, tengo una idea y creo que tendrá futuro. Creo que el relato es bueno, que tengo talento y que vale la pena leerlo. Pero si lo leo yo, ya no me gusta. Siempre hay quien te dice "Lo importante es que guste a los demás". Y una leche! Soy yo que tengo que vivir con eso. Soy yo al que atormentan las ideas. La imaginación es lo único que tengo en este mundo, creo que tengo demasiada.Hay quien dice que es un don.... Pues vaya palo. A veces quisiera ser "normal". Preocuparme por la última gala del concurso de cantantes, por pensar en cosas muy "in" o cual es la nueva estrella de la tele o asesino en serie de moda al que hay que reverenciar, en fin todo lo que hace la gente normal del mundo que no entiendo y que -creo- tampoco me entiendo él a mi. John Lennon cantaba aquello de "Soy un soñador, y sé que no soy el único". ¿Entonces qué demonios pinta en mi vida ese dichoso sentimiento de soledad? ¿Por qué me siento vacío como una piscina vacía? Entonces... en lugar de fingir alegría cuando todo el mundo ríe, y lanzar proclamas de un mundo mejor, cuando lo hacen todos; a mi me da por cerrar la puerta, bajar la persiana, subir el volumen de la música y ponerme a escribir. Huir. Me da por ver cine ("Tú problema es que ves demasiadas películas"). Si la vida fuese una película, tendría un final feliz... (sobretodo si fuese una peli made in Hollywood). Me da por escribir. Llorar no sirve, y cuando parece que las lagrimas se acaban (cosa que no ocurre nunca) te das cuenta que cuando en la peli aparecería alguien para decir aquello de "todo va a ir bien", en la vida real no aparece. Y luego me doy cuenta que no puedo vivir sin escribir. Y me aterra. Y vuelvo a escribir ante la mirada de indiferencia o menosprecio de la fauna familiar y vecinal que me rodea. Y la mirada de incomprensión de centenares de desconocidos con los que me cruzo. El mundo está loco, me da por pensar. Pero... millones de habitantes no pueden estar equivocados; por lo que... el loco soy yo. Y de nuevo un bajón. De nuevo a arrancar de donde sea razones para vivir. "Y seguro que hay más gente igual o peor que tú". Sí, seguro... pero yo no sé que es ser otro. Yo solo he vivido mi vida, y vivir mi vida no es fácil, nunca nadie la ha vivido antes por mi. Ni tengo un libro de instrucciones ni un libro de pistas, aunque fuera en japonés. Nada. Ala.. al mundo. "Yo no quería nacer, tuvieron que entrar a buscarme". Quejarse tampoco sirve. Hay mil millones de gente peor que yo. Lo sé. Pero... no, seguro que no tengo excusa. En fin... esta es otra bonita crisis de Chico Triste. Frases para llenar una charla: "Es muy triste vivir de sueños que sé que no se cumplirán" "El día que me muera, seré un montón de papeles escritos" "Cuatro paredes llenas de agonía, pasan las horas del resto de mi vida" "Mi vida es un purgatorio continuo, a excepción de momentos de gran tristeza y amargura" "Vivir. Escribir, dos puntos" Leo Bennacker 7-5-03


------------------------------------------------------------------------------------
Vota este relato
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

------------------------------------------------------------------------------------
Comentarios



Busca relatos



InicioAgregar a favoritosPoner como página de inicio
siguenos en feedsiguenos en facebook.comsiguenos en twitter.com


¡Tu también nos puedes enviar tus propios relatos!
[Enviar relato]








Web desarrollada con Iwcms.com
Impresiones Web, SL. C/ San Bernardo, 123, 7ª Planta;28015, Madrid (España).Tlf: +34 911 61 01 13 E-Mail : info@impresionesweb.com
Inscrita en el Registro Mercantil de Madrid, Tomo 19602, Folio 112, Sección 8ª, Hoja M-344480, con CIF B-83844787.