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  humor > ParodiasTÍTULO DEL RELATO II ( LA SAGA CONTINUA)

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se publicó en la web el 15 de Abril del 2008

Desde entonces este relato ha sido leido 1,505 veces desde que apareció en www.relatoscortos.com, y ha recibido 20 votos.

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  Categoría: humor > Parodias
  Titulo:

Buenas, vuelvo para ofreceros un capítulo mas de mi particular Mar Adentro. Aquel relato sobre flores paralíticas. Según veo ha suscitado polémica, así como alguna que otra artimaña[he bajado misteriosamente de unos 400 votos(a los que al parecer llegué según leo en un comentario)a tan sólo 10] jajja. ¿Anécdota? podría serlo, pero decía Jonathan Swift que cuando aparece un verdadero genio todos los necios se conjuran contra él. Adivina adivinanza. Vosotros sois los necios que se han conjurado para rebajar mi puntuación ¿Quién soy yo? Venga, pensad un poco. No es muy difícil. Os lo juro. Sólo son dos variables. Si os esforzáis un poco lo conseguiréis. ¡¡¡¡Ánimo!!!! Veo que os cuesta. No lo adivináis. Demasiado para vosotros ¿no?. Me lo imaginaba. Pero tranquilos, el tito Martín os da la respuesta. Y la rspuesta es: (Ta ta ta chán ta chán).... el genio. Ese soy yo. The very mothafuckas genius. Si queréis(que se que queréis) autógrafos no tenéis mas que pedírmelo. Se que en el fondo lo estáis deseando, aunque digáis que os parece patético el relato. Por cierto, Paco, me dices en tu comentario que no entiendes lo que quiero decir. Yo te lo explico. Es muy simple: - Cuando digo "Qué hay? Os voy a contar una historia. La historia de mi vida" Quiero decir: QUE HAY? OS VOY A CONTAR UNA HISTORIA. LA HISTORIA DE MI VIDA. - Cuando digo "No tengo tiempo. De aquí a un par de minutos the de subir a impartir ¿o recibir? una clase de derecho constitucional", me refiero a que NO TENGO TIEMPO. A QUE DE AHÍ A UN PAR DE MINUTOS TENGO QUE IMPARTIR O RECIBIR UNA CLASE DE DERECHO CONSTITUCIONAL. Esto por analogía, lo puedes aplicar a todas y cada una de las oraciones del relato. Así de sencillo. Siento no ser mas profundo, pero es lo que hay. Supongo que eres una de esas mentes enfermas que ven una infancia ansiosa de libertad debido a la represión sometida por los padres, en un cuadro con un niño sujeto a los barrotes de la barandilla de su casa que mira embobado una gaviota que vuela delante suya. Increible. Bueno pasemos a lo realmente importante. La historia de parte de mi vida. Concrétamente de la parte de mi vida que comprende entre los 10 y los 12 años. No recuerdo la edad exacta. El caso es que tras lo acaecido anteriormente colgué una chuleta de ternera de un fino cordel y lo fui moviendo muy poquito a poco delante de las flores con el objetivo de que echasen a correr tras ella cegadas por la gula. Al parecer no tenían hambre. No se movieron. Aunque eso sí, sed tenían un huevo, porque se tragaron una botellla entera de agua. Me fui a casa. Volví al día siguiente. Que era ese olor? olía fatal. Peor que fatal. El suelo que rodeaba a las flores estaba completamente lleno de una especie de recopilatorio de mierda granada y pestilente. Que cerdas. Se habían cagado las hijas de ****. Y lo que era peor, me di cuenta con un rápido silogismo que habían comido a mis espaldas. "Si han cagado es porque han comido. Pues si no hubiesen comido no hubiesen tenido nada que cagar." Jo,jo. Me sorprendo de mi mismo. A tan corta edad y ya sabía aplicar la fórmula de la Condicio sine qua non. Pero lo mas sorprendente es que hubiera conseguido razonar a esa velocidad con el insufrible olor que se adentraba en las vibrisas de mi nariz. Pensé que iba a desmayarme. Estaba a punto de ello cuando ví aquel montículo enorme donde se apilaban los excrementos. Debía ser el baño de las flores. Esto aplastaba por completo mi tesis de la parálisis. Si habían conseguido ir hasta alí era porque se movían. Claro que, si andaban porque algunas se cagaban encima? ¡¡¡Bebés!!!. Tienen que ser los bebés flor los que se lo hacen encima, pensé. Pobres, aún no saben controlar su esfínter. Pero ya estoy aquí. Os ayudaré. Para evitar que murieran infectadas de una terrible epidemia, me deshice de todo ese abominable estiércol que se extendía alrededor suyo. LO recogí con una pala y lo tiré todo al contáiner. UFFFFFFFFf, al fin la vuelta a la normalidad. Volvía a mis vibrisas ese dulce efluvio desprendido por los pétalos. Tenía calor. Pero no por los cuarenta grados de temperatura. No. Me estaba excitando. Me bajé los pantalones. ¿Qué nombre tendría aquello? ¿Herbofilia?. No se, que mas daba, el nombre me la sudaba. Quería que alguna me diese su flor. No se por qué razón siempre que había oído esa expresión me había representado mentalmente una planta deshojándose. Así que me puse el condón(hay que ser precavido)y restregué mi micropene entre los pétalos(y lo que no eran los pétalos). Las afiladas espinas del tallo me produjeron numerosos cortes en cada embestida que hacía con mi miebro. A la muy hija puta le molaba el sado. Así que embestí con mayor contundencia y le azoté el tallo con rabia hasta que cayeron al fin todos los pétalos que la adornaban. No sentí placer. Sólo escozor. ¿Cómo pelotas copulaban las plantas? Tenía que haber un agujero. Un pequeño orificio por pequeño que fuera. Nada. Así que hice un pequeño agujero en el suelo muy cerca del tallo y comencé a penetrarlo. Eso si daba gusto. Jojo. Tiene que ser así. Tiene que ser así como copulan las plantas,grité exaltado. Un repentino cosquilleo recorrió todo mi cuerpo. Noté como el orín salía a borbotones de mi falo. Saqué mi aparato del agujero extrañado y me quité el condón. No era pis. Examiné minuciosamente el líquido. Blanco. Espeso. Pegajoso. ¿¿¿RESINA??? ¡¡¡¡RESINA!!!!,-grité,- OH, DIOS MÏO, ME HE OCNVERTDIO EN UNA PUTA PLANTA, grité aún mas fuerte y salí corriendo de allí en dirección a mi casa para contarle todo a mi madre. Abrí la puerta... JOder, tengo que irme, otro día sigo con el relato.


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