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  humor > SexualesFAUNA DISCOTEQUERA..

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se publicó en la web el 02 de Enero del 2006

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  Categoría: humor > Sexuales
  Titulo:

FAUNA DISCOTEQUERA: 1. Apartando moscones... Dish!!Doménech!!!jajaja Viendo el buen resultado que están teniendo los relatos de Doménech para ayudar a los chicos a ligar en discotecas... nos hemos decidido mi hermanita y yo (15 y 16 años respectivamente...) a hacer el contrapunto. Para empezar quiero decir que en tan sólo 2 años que llevo yendo a discotecas (no he ido más porque no he podido, y mi edad no m lo ha permitido... ;)) y al ser tan observadora (gracias, gracias, :P) he podido calar a los diferentes tipos de chico, es decir, a la fauna discotequera. Cuando una llega a la discoteca, sabe muy bien qué está buscando... y no m digáis: “yo es que vengo a bailar y a divertirme con mis amigas...”. Porque, vale, todas lo hacemos, pero siempre hay un segundo motivo... ¡¡Conocer a un chico interesante!! Ya sea para simplemente un rollo, tu amor de toda la vida, que te suba el autoestima... ¡LO QUE SEAAA! Pero de lo que vengo a hablar aquí es de los moscones. Sí, esos que tanto fastidian, que los miras con cara de asco, y deben confundirla con que te estás haciendo la misteriosa... puagh! TIPOS DE CHICOS: EL VICIOSO –20% de posibilidades de que su táctica funcione-: Este... bueno... sólo con verle la cara ya puedes distinguirlo. Va con la sonrisilla de duendecillo del bosque, y te mira de arriba abajo detallando en cada parte de tu cuerpo tan concentrado que ni se da cuenta de que le estás mirando, esperando que quite la vista de tu bonito cuerpo. Con éste... éste es duro de roer, ¿por qué? Porque come todos los días calabazas, y está muy acostumbrado a insistir. PERO CUIDADO!! Evita de todas, todas cruzar tu mirada con la suya...si cometes el error, lo vas a tener pegado a ti como una lapa el resto de la tarde/noche. Ahora, si te empieza a hablar... yo te recomendaría este tipo de diálogo. Sé todo lo dura que puedas... Él: ¿Puedo invitarte a un trago? Tú: En realidad, preferiría que mejor me dieras el dinero. Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz. Tú: ¿Por qué? ¿Ya te vas? Él: ¿Me puedes dar tu nombre? Tú: ¿Por qué? ¿No tienes tu uno? Él: ¿Vamos a ver una película? Tú: Lo siento. Ya la he visto. Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Tú: Escondiéndome de ti. Él: ¿No te he visto en otro lado? Tú: Sí. Por eso ya no voy por allí. Él: Así es que, ¿A qué te dedicas? Tú: Soy travesti. Él: Tu cuerpo es como un templo. Tú: Lo siento, pero hoy no hay misa. Él: Si te viera desnuda moriría feliz. Tú: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa. Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo. Tú: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo. Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos? Tú: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces. Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? Tú: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti. Él: ¿Saldrías conmigo el sábado? Tú: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana. Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte. Tú: Y el tuyo hace que se le revuelva el estómago. Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo. Tú: ¿Quieres que te diga algo?, ¡Lárgate! EL QUE NO PIERDE EL TIEMPO –30% de posibilidades de que su táctica funcione-: Sabe a que ha venido a la discoteca. No ha pagado “tantos euros” para escuchar música... jjajaja... que va!! Tiene las ideas muy claras y ha salido de su casa con un amigo y una frase en su mente: “¿Quieres rollo?”, o en su defecto: “¿Quieres rollo con mi amigo?”. Dentro de las muchas variantes de este individuo, se conoce al más lobo, aquél que estando tú con tu numeroso grupo de amigas, pica a una en la espalda, y, así, sin cortarse lo más mínimo, pregunta (el muy caradura): “¿Alguna quiere rollo conmigo?” Es pa’ mear y no echar gota... jajjajaja ¡Pobre personajillo! No se molesta ni en mirar a las 8 componentes del grupo, sólo le hace falta escuchar un “sí, mira ésa, la del muñón en la pierna, la que se está mordiendo las uñas, te estaba esperando, bueno, a alguien como tú que no valore el fisico, ;)”. Quédate con él, es fácil apartarlo, aunque puede sorprenderte y que acabe siendo agradable... ¡¡pero tú no puedes perdonarle que te entrara de esa manera, por favor!! EL BAILONGO-55% de posibilidades de que su táctica funcione-: Su táctica es el baile, sin duda. Suele estar doblemente activo cuando ponen reggeaton o canciones para arrimarse. A él no le importa no conocerte de nada... va a ponerse detrás de ti, hasta que tú notes su presencia y decidas: (es asombroso la importancia que van a tener los siguientes 5 segundos a partir de aquí) a) Seguirle el rollo: baila, y sonríele, mujer. Sobretodo, disimula tu cara de asombro al girarte... ya sea para bien o para mal... b) ¡Tú has venido a divertirte, muchacha! Y resulta que te lo pasas mejor bailando con tu amiga... En estos casos, yo aconsejo (es la táctica que utilizo yo y me va de maravilla) estar compinchada con la amiga de enfrente. De esta manera, ella podrá salvarte de sus garras, al igual que tu a ella de las garras del que en breve la incordiará a ella. Esta acción no asegura PARA NADA el cese en el intento del chico, depende de lo fuerte que sea el tirón que te pegue tu amiga para apartarte de él. c) La opción más rotunda y borde: te giras y le dices: “Déjalo, ¿quieres?”. Si no es un masoca, se irá, tenlo por seguro, a por otra presa, en ocasiones a por tu amiga (los chicos son así de simples, XD) EL PIROPOS: Aquí haremos 2 subcategorías: -El más romántico –40% -: usa frases como: “(dándole un codazo a su amigo) Lo que yo te decía, ¡¡ves como las flores caminan...!!”. Sí, sí, muy bonito... pero si el chico es un callo, pega más decirle: “qué lástima que no pueda decir lo mismo de ti...” (para chicas sin pelos en la lengua). Si el chico está... de buen ver (potente), lo mejor es sonreírle y limitarte a decir “¡gracias! (seguido de un guiño)”. Y a partir de aquí... ¡todo vendrá rodado! -El grosero –2% (alguna loca...)-: uff! para dar y vender... “Me amorraba a tu chocho las 24 horas del día”. Y tú: “¿Perdona? deajjjjjjj”... Normalmente, cuando vayas a decir esta frase, en contestación a la burrada que te habrán dicho previamente, levantarás la vista y verás a 3 o 4 niñatiyos (niños con cuerpo de hombre) que se ríen, probablemente porque no quieren admitir que es y será lo único que pueden decir para acercarse a una chica, más que nada, porque creen que solos no son nadie, el principal error en la mente de un chico ;). **Para que no os canséis, la próxima entrega se hará en breve, porque sino se os va a hacer pesado leer...** SALUDOS A NUESTRO INSPIRADOR DOMÉNECH, eres el kie!! xDDD Barcelona, 30 de diciembre de 2005


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