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  humor > ParodiasERAMON (FINAL)

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se publicó en la web el 14 de Febrero del 2007

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  Categoría: humor > Parodias
  Titulo:

Sombra de ojos estaba hasta las mismas narices. Pase que no le hubieran traído el bocadillo mixto,¿pero que la philadélphia estuviera mas florecida que el amazonas?,eso era inaceptable .Antes muerto que comerse la philadelphia con mas hongos que el queso de Cabrales. Aparte de la paranoia mental que tenia con los bocadillos también estaba un poco frustado con Eramon, por lo que decidió atraerlo a una trampa, ya que sabiendo lo lucido que era el chaval seguro que iba en plan machoman con la espada por delante. Aprovechando que hacia poco acaban de capturar a una elfa macizorra usó su magia negra para meterle sueños pornográficos a Eramon en la cabeza, y dejarlo siempre a medias. -Ven aqui moreno,que te voy a dar un viaje de no te menees-entonces iba el muchacho esperanzando y...nada, hay cortaba Sombra de ojos de la cosa para joder. -¿Quien eres?-le preguntó Eramon a la elfa, algo harto de perseguirla. -Soy Arisca,la princesa guerrera- -¿Pero esa no era Xena? -Eso lo decidirá el juez, estamos metidas en pleitos y tal...-respondió Arisca haciendo honor a su nombre, antes de proseguir-el caso es que Sombra de ojos me tiene prisionera en una fortaleza absolutamente inexpugnable, custodiada por miles de centinelas armados y he pensado que a lo mejor no te importaba venir a rescatarme y eso. Eramon se quedó dubitativo. -Hombre..no se...son muchos soldados...- -Te advierto de que en directo estoy incluso mas buena....- -No me digas mas-saltó Eramon decidido (pues la sangre se le había bajado toda al miembro y ahora no pensaba en plenitud de facultades)-ahora mismo voy a salvarte, y despacho a todos los que se me crucen en el camino. Eramon se despertó sobresaltado y fue directo a montar a Salchicha (no en el sentido pornográfico) justo cuando Porrón se despertó, algo perjudicado por haberse corrido la juerga padre la pasada noche. -¿A donde te crees que vas?-preguntó sin entender nada -Voy a salvar a una tía buena porque soy mas macho que nadie ¿algo que añadir vejestorio inutil?- -Si, cómprame de paso un paquete de Winston que se me han acabado, y si no quedan de Malboro -tras darle sus sabios consejos Porrón volvió a dormir la mona y Eramon partió hacia la base super-protegida de Sombra de ojos. Cuando llegó vió luces que salían del interior de la fortaleza y comprendió que había una fiesta de impresión en el interior, con barra libre por solo 5 centimos, vamos un chollazo. Nervioso se puso en la cola de morenos para entrar en la fiesta ,esperando hasta llegar al gorila de la puerta, que estaba con la lista de invitados en la mano y tenia cara de pocos amigos. Eramon se había puesto una capa (misteriosamente "clavada" a la de Anakin Skaywalker ) y pensaba que así seria invisible, aunque el invento no le salio bien. -¡He tú ,el paquete con capa, largo de aquí¡-le soltó el guardia al pillarle intentando entrar ante sus narices. Como se vio desesperado recurrió a un numerito que había visto en el cine. -Vas a dejarme pasar por la cara....-dijo moviendo la mano delante del guardia cuatro veces. -¿Te crees que eres un jedy porque tienes capa?-el guardia reflexionó un momento-al menos has sido el único que ha traído disfraz, así que puedes pasar. -Que dios te lo pague-dijo Eramon pasando contento al interior de la torre, iluminada ahora por luces de discoteca. En las entrañas de esta inmensa torre había unas 4000 habitaciones tirando por lo bajo, pero claro Eramon va y trrtrtrtrt (tambores de tensión), ¡oh destino caprichoso¡ acierta a la primera, como no.... Al llegar Eramon se encontró a la elfa dispuesta ya encima de una mesa y vio el cielo abierto.-Hoy mojo, hoy mojo-ya estaba el tío bajándose los pantalones cuando aparece Sombra de ojos y le corta el rollo, dejando a Eramon de una mala leche considerable. Porrón, que había entrado a la fiesta porque el organizador era primo segundo suyo por parte de la familia de su gato, vio la escena y comprendió lo que iba a pasar. Como su papel era mas bien tirando a secundario (por no decir inecesario ) se agacho en una esquina a esperar el momento en el que saltando heroicamente le salvaría la vida al prota en plan peliculero, como dios manda. Lo que pasa es que Eramon y Sombra de ojos se pusieron a hablar un rato sobre quien era mas macho de los dos y a Porrón le entraron unas ganas tremendas de ir al servicio, aunque se aguantó solo porque sabia que dentro de nada lo mataban y total, ir al servicio ya era tontería. Tras un rato de discusión Sombra de ojos levantó mágicamente una lanza y dijo su frasecita. -Dicen que cuando un jinete de dragón se muere, ponen el caribe 2006 en el entierro.-Sombra de ojos se descojonó el solito después de decir esa estupidez y Porrón se preparó para saltar, con todos los músculos en tensión. En décimas de segundo la lanza cruzó el aire y Porrón ejecutó un salto de portero profesional gritando a cámara lenta -¡¡¡¡¡ Nooooooo ¡¡¡¡-pero con tan mala suerte que la lanza le pasó rozando y se clavó en la pared sin mas. Porrón se levantó de inmediato y negándose a renunciar a su muerte trágica (para eso había estado esperando media hora) arrancó la lanza de la pared. -¡¡ Aparta Eramon ¡¡-dijo Porrón clavándose el mismo la lanza en medio del pecho ante los atónitos ojos de Eramon y Sombra, que no sabían de que iba aquel rollo. Eramon sabia que tenía que aprovechar el momento y sacó una flecha. -Se te esta corriendo el rimel-le indicó a Sombra, que se llevó las manos a la cara para comprobarlo y Eramon le soltó un flechazo en pleno entrecejo haciéndolo desaparecer misteriosamente tras cagarse en los muertos de Eramon. La cosa se puso fea y vino la guardia imperial a impedir que se escaparan. Lo bueno es que como había estado de parranda toda la noche no daban una e iban tambaleándose de un lado para otro como zombis borrachuzos. Salchicha apareció cascado un muro de piedra maciza (aunque yo mas bien diría de cartón-piedra maciza) y lograron escaparse de allí sin mucho problema (los arqueros tampoco estaban muy finos que digamos). Ya en el bosque porrón estaba en las ultimas con una tos impresionante y Arisca asqueada por los achaques del viejo llamó a Eramon para que se encargara de el. -Sombra de ojos....dijo Porrón con dificultad. -Esta muerto-aseguró Eramon confiado. -¿Le metiste un melón por el culo?-preguntó Porrón entrecortadamente-un sombra solo muere si se le mete un melón por el culo..., ahora ve hasta los balseros y llevate esto. Porrón sacó un sable láser del bolsillo y se puso en la mano a Eramon, que se quedó mirándola sin saber lo que era. -¿Y donde esta Sa-rro?-preguntó desconcertado. Porrón echó un vistazo a la espada y se la quitó de las manos. -Huy perdón, que me he confundido de espada, esta se la quite ayer en la fiesta a un tío en el cuarto oscuro de la fuerza-dijo poniendo los ojos en blanco durante un instante-tenia pinta de haber fumado muchos puros porque respiraba de forma rara y con la tajada que llevaba encima no paraba de decir que era mi padre o algo así. Tras decir esto le tendió la espada Sa-rro a Eramon y este tuvo que fingir que le gustaba aunque sabia que por en cualquier supermercado las había mas buenas que esa porquería. Tras eso le pidió a Eramon que se marchara sin el. -No pienso irme sin ti-le respondió Eramon gritándole a la cara y Porrón puso cara de volver a la vida. -Me gusta tu aliento-dijo aspirando bien fuerte-una parte de chorizo y tres partes de ajo.-Porrón le agarró del brazo bien fuerte antes de continuar-¡¡protege tu salchicha chico¡¡ o descubrirás que la vida no merece la pena sin ella. Tras esta frase celebre Porrón la diñó y Eramon siguió su camino (no sin antes haberle quitado todos los objetos de valor a Porrón, claro). Había recorrido ya un buen trecho de camino cuando cayó del cielo (literalmente) una especie de back street boy repeinado y de sonrisa cegadora. -¿Quien eres tú y que dentífrico usas?-le preguntó Eramon sorprendido ante su sonrisa cegadora. -Soy Morci, y estos dientes son naturales chaval- -Vale, pero ¿que pintas aquí?- -Pues resulta que salgo en el cartel de la peli, así que tengo que aparecer en ella en algún momento-dijo Morci abriendo tanto la boca al hablar que podía vérsele la campañilla-no te molestare mucho,yo digo un par de frases idiotas y hala,a cobrar manteca. -Bueno, pues entonces acompáñame y nos marcamos un numerito en la pelea final que me hace ilusión- Y así continuaron su viaje hasta llegar (cinco segundos después) a la guarida de los balseros, que les dieron un recibimiento amistoso con las lanzas por delante. Las presentaciones fueron muy rápidas, toda la directiva les estaba esperando reunida y no les dejaron casi ni hablar. -Soy Latengo-chica, líder de los balseros, para demostrar que eres el jinete deberás beberte la botella de alcohol del botiquín de emergencia y hacer break-dance recitando el abecedario chino o te corto los huevos y me los pongo de pendientes. -Esto...-pues no se yo...respondió Eramon tragando saliva. -¡Que era broma hombre¡,es que aquí somos así de cachondos-entonces el líder de los balseros (que parecía un cruce entre Bob-marley y el padre de Pocahontas) se quedó muy serio mirando a Morci-tu....tu eres....el hijo del Morcilla, ¡tu eres el Morcillita¡. -¡Lo confieso, soy el Morcillita¡-reconoció el chico ante el asombro general. Con su confesión el morcillita fue inmediatamente arrestado y se prepararon para la batalla final, que ya estaba al caer. Mientras llegaban o no los morenos Eramon se pasó tres horas en una sauna de la comuna, y salió mas lacio que un fideo chino. Le enseñaron su armadura y justo cuando se la estaba abrochando llega Arisca por detrás y se la acaba de subir. La elfa se dio un sensual paseito delante del maromo y claro, Eramon, que se habia criado en un pueblo mas basto que un yunque de hierro, sintió como le venia la vena catetil de golpe y tras darle un repaso visual a la elfa de aquí te espero le soltó en la cara: -¡Niña, que te cogía y te metía mas relleno que a un bollycao ¡- Arisca se quedó un poco sobrecogida y en respuesta agarró a Eramon de las pelotas haciendo que al chico se le hincharan los globos oculares como si le fueran a salir de la orbita. -Échale un par de huevos y no me seas nenaza-dijo apretándoselos todavía mas. Mientras en la comuna se estaban "ambientando" para la batalla fumándose la pipa de la paz de antemano. Cuando Latengo-chica les ordenó a sus que se "colocaran" en su posición estos debieron interpretar mal las ordenes y quedaron en un estado tan lamentable que no le acertarían con el arco ni un ballenato. Eramon, armado con un melón y cagado perdido, salió a observar la batalla desde un balcón para ver que pasaba. Los morenos irrumpieron encabezados por Sombra de ojos cargándose a todo lo que se cruzaba en su camino y a Eramon le dio una crisis de ansiedad. Se tanteó en los bolsillos atacados y encontró un viejo paquete de winston que le había birlado a Porrón. -Es buen momento para echarse a fumar-dijo poniéndose el cigarro en la boca, pero se dio cuenta de que no tenia encendedor, fallo mortal. -¿Tienes fuego Salchicha?-le preguntó el chico a su dragona -¿¡¡Que si tengo fuego¡¡?-salchicha pareció hincharse como un enorme pez globo- ¡¡¡Toma fuego¡¡¡-dijo soltando una llamarada tan bestia que le metió fuego a dos ejércitos enteros sin distinguir amigo o enemigo, achicharrando media comuna pero sin lograr encenderle el cigarro a Eramon. Sombra de ojos no se estuvo quieto y invocó un súper-dragón maligno de la muerte para matar a Eramon, lanzandole una bola de fuego que casi lo mata, y que encima le quemó su peinado perfecto, en el cual había gastado kilos de laca y muchas, muchas horas. -¡Cabrón, me has quemado el tupé¡-gritó Eramon furioso-¡ahora voy a meterte un melón por el culo¡ decidido le pidió a Salchicha que lo lanzara con la cola y esta le hizo salir como si de una bola de cañón se tratara empotrándole directamente el melón por vía rectal a Sombra de ojos, que puso una cara de escocido tremenda. -Madre que dolorrrr-exclamó Sombra antes de deshacerse en el aire y dar por terminada la batalla. Con la batalla acabada ya solo quedaban las típicas escenas de sonrisas y música triunfal donde la gente ya se esta meando y tiene ganas de levantarse y pirarse pero no puede, porque hasta que no acabe no encienden la luz en el cine así que hay que tragárselas por huevos. Después de las típicas freses chorras como "volveremos a vernos" y "me parece que me he dejado el tabaco en el otro pantalón" se acaba la película. FIN (ya pueden irse a mear) P:D No estaria de mas que alguien,en un ataque de enagenación mental transitorita le diera por votar el relato.


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