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  humor > ParodiasCuarto Frikenio

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se publicó en la web el 14 de Septiembre del 2007

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  Categoría: humor > Parodias
  Titulo:

N B E P R O D U C T I O N S P R E S E N T S . . . U N A T E R R O R Í F I C A H I S T O R I A D E X A V I "No decimos ni que exista ni que no exista...solo decimos que está ahí" C U A R T O F R I K E N I O -Buenas y misteriosas noches. Esto es Cuarto Milenio, la nave del misterio con un servidor...Fríker Jiménez. Bien, esta noche tenemos un tema que realmente me pone los pelos de punta, me aterra de tal manera que cuando digo "dentro vídeo" hago zapping y pongo Aída. He de advertirles que lo que verán a continuación puede herir la sensibilidad del espectador, estamos hablando de un pueblecito de la Sierra de Lepe llamado Cabreros de Hilario donde ocurrió algo increíble, estamos hablando de... "El Fantasma de Agustín"...dentro vídeo-. ---Nos encontramos en Lepe, más concretamente en Cabreros de Hilario donde ocurrió algo aterrador y que aun sigue impactando a los vecinos de este pueblucho de mala muerte perdido en las montañas. Hablemos con su protagonista Agustín--- "Si é queh...yo no zé queh pahó...yo zé queh ví...ví...una coza mu grande y no e sío capáh de sabé queh é..." ---Impresionantes palabras de un hombre realmente aterrado y marcado por aquella situación que aún sigue despertándole en plena noche, sudando y temblando de miedo...--- "¡¡Señor Agustín, diga algo más!! Sa quedao dormío el tio..." -Increíble, sin duda uno de los casos más importantes en la historia paranormal española. Hoy tenemos con nosotros al parapsicólogo español Juan Ramón Gutiérrez de la Universidad de Salamanca-. -Buenas noches Fríker, es un gustazo anal estar aquí-. -Igualmente y espero que no sea la última, ahora querríamos escuchar su opinión sobre este misterioso tema, un tema realmente...ESPELUZNANTE!!!-. -Pues sí Fríker, es un tema un poco difícil de explicar, este hombre llamado Agustín vio algo realmente aterrador, se le nota que tiene miedo en la mirada...no sabemos lo que fue...pero algo le asustó de verdad-. -Muchas gracias Juan Ramón, seguiremos investigando este asunto y más aquí, en la nave del misterio de Cuarto Milenio, después de la publicidad-. -Pffffffffffffffffffff!!! Jajajajajajaja que friki-. Jose estaba en su casa bebiéndose un vaso de horchata fresquita mientras se fumaba un cigarrito. -Bueno, voy a ver quien hay conectado...a ver...coño el Xafmander!!-. JaViK-O "TENGO LA BOCA COMO UN GATETEEE" dice: k pasa floricienta JoSe "PAPA TENGO SED!! TENGO SED PAPA!!" dice: aki viendo Fríker JaViK-O "TENGO LA BOCA COMO UN GATETEEE" dice: jajajajaja k frikitoon JoSe "PAPA TENGO SED!! TENGO SED PAPA!! dice: weno, me voy a dormir pk ara hablará de ke hitler era un extraterrestre y que franco era un espiritu del error k nació en la tercera dimensión Jusàs decidió acostarse. Así que se quitó los calzoncillos, se puso unos nuevos y se acostó. Se echó la fina sábana por encima y cerró los ojos. ¡¡CLOK!! -¡¡Coño!!-. Jose se levantó sobresaltado. -Habrá sido la gata que se habrá dado una tollina contra una silla...digo yo...-. ¡¡CLOK!! ¡¡CLOK!! -Uy uy uy...esto me está tocando ya un poco los bergales-. Jose se levantó, cerró la puerta y cojió la linterna, entonces una suave brisa entró por su ventana y le puso los pelos de punta. -Brrr!! que escalofrío mas escalofriantemente escalofriante-. Jose empezó a sudar pero los ruidos cesaron y se pudo dormir enseguida. Al día siguiente quedaron todos en el Bar del Wapo. Estaba el Serch, Javi, Juan y Gabi. -¡¡Quiero un Club!!-. -Joé primo con los Clubs que tiiiio!!-. -Tengo jjjjambre!!-. -Jose, te veo un poco freak-. -Ya es que...bueno da igual-. -Cuéntaselo a la Banda de los Escorpiones jajajaja-. -Ayer viví un Fostergay en mi casa-. -¿Lo cuálo?-. -¡¡Un Fostergay de esos de fantasmas!! Como la peli del Espilberc-. -JAJAJAJAJAJAJAJA-. -No os riáis mamones, yo te creo Josachu-. -Lo sé... casi me cago en los calzoncillos ayer, fue una experiencia realmente espeluznante................CHARLY UNA BELZEBUTH!!-. -Bueno familia me voy al kurrele, a ver si se pasa rápido la noche ya me cago en la sota de bastos-. Jose bajó al parking y llegó hasta su ¡¡KIIAAA!!. Se sentó, se puso su disco de REGGEFREAKTON y se dispuso a marcharse. -¡¡CHACARRON CHACARRON LALALALA!!-. Y así entre cante y cante friki llegó al trabajo. -Ostia mi jefa...que buena está hoy, voy a decirle algo, tengo que armarme de valor sinó estoy condenado a hacerme pajichuelas de por vida-. Jose se acercó a ella, tragó saliva y le tocó la espalda. -Hombre Jose, ¿qué tal?-. -Bien bien jeje...ejem...estooo...quería comentarte una cosilla...-. -Dime-. Jose le miró las tetillas y luego los ojos. -Estooo...emm...tengo pis....D'OUCH!!-. Jose estaba delante del espejo del lavabo lavándose la cara. -Soy mongolo, me cago en Penete, en Rayi y en Kiwito!! Me cagao, si es que me he cagao!!!! Joer...bueno ahora en serio, voy a pedirle para salir, ésta seguro que folla-. Jose salió y se volvió a dirigir a ella. -Jejeje...perdona por lo de antes es queee...bueno da igual...lo que te quería comentar es que...es que...-. -Me estás poniendo nerviosa gañán, dimelo ya jeje-. -Que si quieres un polvete rápido entre esos palets de allí.........D'OUCH!!-. -Venga va, pero rapidito eh?-. -¿Có...cómo? no jodas!!-. -Bufff...un cigarrito después del coito es imprescindible-. -Eres un friki pero la tienes gorda y eso es lo que importa-. -Lo sé nena, no eres la primera que me lo dice-. -Bueno, volvamos al trabajo Pepe que aún no has hecho el huevo desde que has llegado-. -Joder, ¿te parece poco?-. El curro había terminado y Jose de dirigía a su casa. -Que raro, está la autopista más vacía que mis huevos después de lo de ésta noche-. De repente Jose notó una presión en su pierna como si una mano la agarrara con fuerza. -¿Qué coño...?-. Jose se asustó y a los pocos segundos notó lo mismo pero en su brazo. -Mierda...¿Qué coño pasa?-. Jose miró hacía abajo asustado pensando que una entidad fantasmal se había instalado en su ¡¡¡KIIAAA!!! pero no había nadie, lo mismo hizo mirando la guantera pero estaba oscuro y no vió nada. A veces pensaba y le aterrorizaba mirar por el retrovisor por si se encontraba un espectro en el asiento de atrás. -Que me jiño, me cago y me hago diarrea encima...la leche que susto...-. Al llegar al barrio Jose subió a su casa y se dispuso a dormir. -Mejor no pensar en lo que ha ocurrido, son imaginaciones mías...sí eso es lo que son...imaginaciones mías...-. Jooooossssee.... -No puede ser...-. Joooooossseeee.... -¡¡¿¿Quién anda ahí??!!-. -Jooooossseee... -¡¡WHAT HAPPEN CEBORUCO!! ARGHHH!! Al día siguiente... -Os juro que me persigue un friki-phantom-. -¿Lo cuálo?-. -¡¡Que me persigue un babetes, un ente, un fostergay, un Kike Annaut, un fantasmaaaaa!!-. -Bueno bueno bueno...lo que faltaba ya...YEAH BABYS!!!-. -Pffff ya está el Briel frikeando-. -Yeehh!!! Que pasa nenas, vengo de que me hagan un apañico!!-. -Siéntate anda merluzo...bueno lo que os decía, estoy más desesperado que Toño-. -Pues no sé nen...consultále a Fríker jajajajaja-. -Eh...pues no te creas tú que es mala idea ciruelín mio-. -Pos claro nene y además él te aconsejará y te salvará...recuerda que es Fríker Jiménez-. -Esto solo me pasa a mí, soy mas friki que Dionisio de Camela-. Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!! Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!! -Estudios de Cuarto Milenio, ¿dígame?-. -Ho...hola...soy Joseant Bergua...quisiera hablar con Fríker-. -Ahora mismo está a punto de entrar en directo...llame a este teléfono de aquí a veinte minutos y saldrá en antena, muchas gracias-. -Pfffffffffffffffff...-. Jose esperó impaciente viendo a Fríker hablar sobre un ovni en Carabanchel...y por fin, llegó el momento. -Tenemos una llamada en directo, buenas y misteriosas noches, ¿con quién hablo?-. -Hola, soy Jose, he llamado antes y...-. -¿Te preocupa algún tema paranormal?-. -Pues sí...-. -¡¡Que te atormenta!! ¡¡Que es lo que te quita el sueño!!-. -Un fantasma-. -Un Entis Espectrus...lo que me temía. Tienes un grave problema chaval, tienes a tu lado a un Fostergay-. -Ya...-. -Deja tu teléfono y al final del programa te llamaré personalmente-. -Pfffffffff...que friki me he sentido por unos momentos-. Jose acabó de ver el programa y esperó impaciente la llamada de Fríker Jiménez. ¡¡A POR ELLOS OÉ A POR ELLOS OÉ!! -Coño, mi móbil.. ¿S...sí?-. -¡¡Soy Fríker!!-. -Pfffffffffff!!!!!!!!!!!!-. Jose se asomó a la ventana para que hubiera más cobertura. -Dime Fríker...-. -José, debemos quedar-. -Lo sé...estoy mu cagao-. -Me lo imagino, guárdate mi número y mañana por la mañana te llamo, será un día duro-. -Pfffff...vale señor Jiménez-. -Llámame...FRÍKER-. Jose se levantó con una trempera mañanera descomunal, desayunó cacaolat con un trozo de pizza de la cena de anoche, se duchó, se vistió, se peinó y se sentó en el sofá. -Bueno, ya estoy listo, ahora a esperar la llamada de Fr...-. ¡¡A POR ELLOS OÉ A POR ELLOS OÉ!! -Míralo el tío, ya me está llamando-. -¿Sí?-. -Jose, soy el Xavi, ¿te vienes a espantar palomas a la Plaza Catalunya y a ver si cojemos alguna enfermedad de ellas?-. -Que va hoy no puedo nen, estoy esperando una llamada muy importante-. -Joer, bueno pues me iré con el Lete, que por cojer la baja unos días hace lo que sea jaja, venga mortadelo hasta luego!!-. -Dew bribón-. ¡¡A POR ELLOS OÉ A POR ELLOS OÉ!! -¡¡Joer Xavi, que no puedo!! Ayyy.. lo siento Fríker...pfff...es que estoy un poco excitado...pero de emocion eh? jeje...no vayas a pensar que yo soy...emm.. bueno, que que tal y eso jeje-. -Bien, abre la puerta de tu casa-. -¿Cómo?-. -¡¡Que la abras carayo!!-. Jose se levantó tembloroso del sofá y se dirigió a la puerta, la abrió lentamente y una brisa entró por el hueco de la puerta...y allí estaba...era Fríker vestido de ghostbuster. -PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-. Al Jose casi le da un ataque al corazón al ver semejante frikada. -¿Puedo entrar?-. -S...sí...-. Fríker y Jose se sentaron en el sofá. Fríker dejó una pesada maleta en el suelo y miró fijamente a Jos. -Veo miedo en tu mirada...estás aterrado...estás un poco cachondo al verme vestido así y...y...siii...lo veo...tienes a tus espaldas a un fostergay!!-. -Jose se giró rápidamente cagao. -Hablaba metafóricamente mamón...-. -Aaaa...ya...ya lo sabía jeje-. -Bueno a lo que íbamos, hemos de deshacernos de ese mal-. -No si ya... ¿Pero cómo? ¿¿Güajander??-. -Iniciaremos el plan A...iré contigo y estaré a tu lado las 24 horas del día para analizar el fenómeno-. -Pfff...y cuando cague???-. -Tambien-. -Joer...-. Todo lo que hacía Jose era frikimente analizado y apuntado en una libreta por Fríker. Cada minuto Fríker grababa por si se oían voces. -Esto se llaman pepefonias, es para saber si esa entidad está presente o no-. -Ya...-. En el coche Jose tuvo que dejar de oír REGGAEFREAKTON para que Fríker pudiera analizarlo todo. -Así que aquí fue donde tuvistes la primera experiencia paranormal no??-. -Sí-. -Y dices que era como si te agarraran de la pierna y del brazo, ¿no?-. -Sí-. -Good good... esto puede ser muy importante, voy a utilizar mi mando de vibraciones ectoplásmicas-. -¿Lo cuálo?-. -Para ver si ese ente ha dejado huella ciruelo!!!-. -Aaaa...pos vibrea vibrea friki jajaja-. Llegaron al curro y Jose empezó a hacer su fanea (aún desconocida por el autor). -Chatiii que me tienes tó loko paloma, ven pacá mortadela k te voy a dejar mirando pal tibidabo jaja-. -Jose que soy tu "jefa"...-. -Por eso mujer jeje olee oleee que maja ellaaaa...jajaja-. -¡¡Quieto José!!-. -PFFFFFFFFFFFFFFFFFFF...que...que pasa Fríker?-. -Detecto algo...-. De repente la máquina se paró sola. -Pfffffffff... ¿Que me has tocao ya Fríker? Me cago en tu tupé!!!-. -Yo no he sido gañán... ha sido la entidad ectoplásmica fantasmal que ronda por aquí, y te ha puteado al parar la máquina, era lo que yo decía...UN FOSTERGAY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-. -Pff...me tienes atónito señor Fríker-. -Lo sé, son muchos años de investigación paranormal en España-. -No si ya...se te nota, yo me río mucho con tu programa jeje, además lo comento con el Xavi y es más divertido-. -Ese es mi objetivo...espera no... ¿cómo que te ríes?-. Jose acabó su jornada laboral y se dirigió hacía casa. -Bueno Jose, vamos avanzando...ya sabemos que se trata de un fostergay, el siguiente paso es...contactar con él!!-. -¿Es necesario?-. -Pues claro-. -Joder... me tienes hasta los huevos Fríker jajajajajajajaja!!!-. -Tssssssss!! Chaval que te estás jugando la vida...ten cuidao con estas cosas...-. -Si es que me lo estaba oliendo-. -Mi mando de vibraciones ectoplásmicas nunca falla, si hasta tengo aquí las voces de mando y todo-. -Eres para estudiarte pedazo de friki!! jaja-. -Bueno José querido amigo televidente de Cuarto Milenio...empezemos con el plan B-. -¿Contactar con el otro freak que me acosa en la intimidad?-. -¡¡Exac...!! ¡¡Nooooooo!! ¡¡No insultes jamás al más allá-. -Me das más miedo tú colega-. -Bueno, voy a sacar mi... ¡¡SUPER TABLA GÜIJAAA!!!-. -PFFFFFFFFFFFFF...hasta la tabla es friki jajaja si es que...-. -Vale, a ver, ya lo tengo todo...pfff...estás preparado mi querido amigo televiden...??-. -¡¡Que sí pesao!!-. -Bien...ejem...intentamos comunicarnos con el más allá...dénnos una respuesta o mueran!!! ay no...borrar eso último lo siento-. ¡¡PUM!! -¿Qué ha sido eso pedazo de friki de los cojones?-. -Son ellos....-. -Pfff..va dí algo más-. -¿Hay algún fostergay en ésta casa? Sí es así dennos una señal-. ¡¡PAF!! -¡¡Ayyy!! ¡¡Me han dado una colleja....!! ARGHHH...MAMOOOOOOOOOOOOOONEEEES!!!!-. -No les enfurezcas más Jose Antonio mamoncete-. -Pff...es que man dao bien eh? los jodíos...-. -Si sois mas de una entidad den tres golpes-. ¡¡¡PAF PAF PAF!!!-. -¡¡CABROOONEEEEEEEEEEEEEEEEES!!-. -Son más de uno...pfff...caso chungo amigo mío-. -Pues haz algo que para eso te pago-. -Si no me pagas nada...-. -Por si acaso...-. -¿Venís para algo en especial? Si es así den un golpe-. Jose se cubrió la cabeza y entonces un golpe sonó en la mesa. ¡¡TOC!! -Pffff...Si es un sí den un golpe...si es no den dos golpes... ¿Pensáis quedaros para atormentar al Jose?-.¡¡TOC!! -Que hijos de pu...-. -Tssss!! ¿Hay algún modo de que os vayáis?-. ¡¡TOC!! -Pffff...eso es bueno para nosotros Jose...bueno, os voy a dar unas soluciones y me contestáis si o no... ¿Os iréis si os desintegro con mi fusil ectoplásmico?-. ¡¡TOC TOC!! -Joer... ¿Y si os cuento historietas frikis paranormales que me han pasado?-. ¡¡TOC TOC!! -Me cago en la leche... ¿Y sí...?-. ¡¡TOC TOC!! -Joer pero dejarme acabar...-. Por fin era viernes y Pepin's tenía decidido que ese fin de semana no estaría con Fríker. -Me sabe mal señor Fríker pero necesito un descansito y con usted al lado haciendo frikadas pues...no ligo!!-. -¿Crees que enrollarte con una churri una noche es más importante que deshacerte de un fostergay?-. -Sí-. -Amhs...bueno, de todas formas volveré el lunes a primera hora de la mañana, ya tienes apuntado mi móbil, cualquier cosa me llamas-. -Dicho y hecho...bueno...solo dicho-. Jose quedó con Javi, Juan y Gabi. Esa noche decidieron ir al Get Back. Llegaron a la puerta y el portero se les puso delante con sus brazacos como jamones ibéricos cruzados. -¿Dónde creéis que váis ciruelillos?-. -¡¡Al Geti loco!!-. - ... -. -Verá señor portero de discoteca, somos jovencitos inocentes con el simple propósito de distraerse un rato bailando y a ver si suquem el melindro-. El portero les miró la vestimenta y se apartó. -Pasar venga, pero no me toquéis más los huevos-. Y así los cuatro sementales entraron dentro. -Voy al váter que me jiño nen-. -Joer Jose siempre te estás jiñando, pareces el Pichu ya que se jiña hasta cuando duerme-. -Jejeje, es lo que hay nene, he cenado acelgas con arroz y bechamel-. -¿Y el Javi donde está?-. -Míralo, ahí en la barra-. Dijo el Juan. -Hola chatunga jeje...ponme un ballantine's anda bonita que estoy seco...joder, no veas si estan guapas hoy las niñas, además que se les ve que están limpitas, bueno yo porque estoy enamorao que sino...-. Jose subió las escaleras con los muslos apretaos. -Pffff no aguanto más, se me sale el muñeco ya-. Entró al lavabo y cerró la puerta. Se desabrochó el cinturóm, se bajo los tejanos y los calzoncillos y se sentó en la taza. Jose se distraía mirando las firmas y las frases que pintaba la gente en la puerta del lavabo, entre ellas pudo ver: "HERMENEGILDA TE AMO" "ADOLFO TODOS TE QUEREMOS...PERO MUERTO" "CAGAR ES UN PLACER, CAGA EL REY Y CAGA EL PAPA Y SIN CAGAR NADIE SE ESCAPA" "JOSE...TE ESTAMOS VIENDO..." Jose se quedó paralizado. -Jeje..je...emm...no creo que vaya por mí eso-. -De repente vió como la tinta de esa firma se corría y se deslizaba por la puerta formando otra frase: "SÍ GAMBITERO...VA POR TÍ" Al Jose se le cerró el ojete de golpe. -¡¡Arghhh!!-. Un portero de seguridad oyó el grito y se dirigió a la puerta. -¿Qué cojones pasa ahí dentro? ¡¡Chaval, sal ya!!-. Jose no podía moverse de la taza. -¡¡He dicho que salgas!!-. -Arghh..NO PUEDO JIÑAAAR!!!-. Mientras tanto Gabi, Juan y Javi bailoteaban al lado de unas churris. -Oye chata, estás preciosa eh? Que lo sepas, me tienes tó roto palomina-. ¡¡PLAF!! -La virgen vaya tollina ma metío-. Juan se acercó a una sensualmente y le eructó en la cara. -Jajajaja salud bonita!!-. ¡¡PLAF!! -No...no...no ma dolio...-. Gabi les miró. -Estáis hechos unos pataliebres, os voy a enseñar lo que significa la palabra METROSEXUAL-. El Briel se acercó a una rubita que tenía a su izquierda y se puso a bailar muy sensualmente a su lado. -Hola bonika, ¿te dejas ver mucho por aquí?-. Ella le miró y gabi intuyó que quería algo. -¡¡Chaval, voy a contar hasta tres, como no salgas echo la puerta abajo y te saco por los cojones!!-. -No por favor...argh... solo quiero poner un ladrillo bien agusto...-. -¡¡UNO!!-. -Argh...-. -¡¡DOS!!-. -Mierda... putos fostergays-. -¡¡TREEEES!!-. -NO PUEDO JIÑAAAR!!!-. ¡¡PAAAAAFFFF!!!-. -Las estrellas tienen envidia pues el brillo de tus ojos no es comparable a ellas, la luna te mira con recelo porque sabe que me pone mu bruto tu liguero...vos sois el motor que hace funcionar mi corazón...yo te amo-. -Es...es...es precioso-. -Lo sé pequeña, esta noche el amor ha llamado a tu puerta en forma de metrosexual...soy yo nena quien esperabas-. -Antes tengo que decirte que...-. -Tsss...calla mi vida, no digas nada, tan solo bésame-. Y así, Gabriel y la chica se besaron apasionadamente. Gabi bajó su mano hasta su culo y luego hasta su coñ... -¡¡AHHH!! Ostia si...si...vamos que...que eres un hombre-. -¿Te molesta?-. -Hombre...mientras no me vean mis colegas jejeje-. La puerta del lavabo se vino abajo y Jose salió semi en bolas y con un palomino en los gallumbos. -¿Qué coño hacías ahí metido?-. -Lo siento no puedo explicárselo, debo llamar a Fríker-. -Vete de aquí anda...-. -Vo...voy...-. Jose bajó a encontrarse con sus amigos. -¡¡Gabi!! ¿Y los demás?-. -No sé...oye Jose te presento a Deborah-. -Tiene nombre de tio jejejeje-. -Jajajaja alaaa...de tio dice...jeje..je...emm...-. -Bueno, ahora vengo, voy a fuera a llamar-. Jose salió y cojió su móbil. Tiiitititititiii tiririririririri... (música de expediente X) -¿Sí?-. -Fríker...soy Jose, necesito que vengas a la calle Aribau, al Get Back...me ha pasado algo realmente espeluznante-. -Me lo temía...voy para allá-. Fríker se subió en su ghostmovil y salió disparado para allí. Mientras tanto nuestros frikis amigos se encontraban en la sala de pachanga bailando al lado de unas pendejillas. -Puta canción del Bisbal jeje-. -¡¡Yeeeeeeeeeeeeeeeeehhh!!-. -Pfff...es que es friki Briel!! jaja-. -Pffffff...es el mejor cantante que hay sobre la faz de la tierra!!!!-. -Jajajajaja-. -¡¡Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehh!!-. De repente la música paró y el disc jockey habló por el micrófono. -¿Quién está gritando?-. Gabi subió hacía donde estaba el disc jockey y cojió el micro. -¡¡YEH!! ¡¡YEEEH!! ¡¡YEEEEEEEEEHH!! ¡¡EL BISBAL ES EL MEJOR DEL MUNDO!! ¡¡QUE NADIE SE ATREVA A DECIR NADA MALO DE ÉL O LE RAJO CON MI BISTURÍ Y MI COTEX A LA VEZ!!-. Entonces Juan dio un paso al frente y se tiró un eructo. -¡¡Gabi mamón baja de ahí!!-. -¡¡NUNCA!! ¡¡VOY A CANTAR!! ¡¡QUIEN ME ÍBA A DECIR QUE SERÍAS LA LLUVIA Y YO LA TEMPESTAAAD QUIEN ME ÍBA A DECIR QUE TENÍAS LA CURA DE MI ENFERMEDAAAD!!-. Dos seguratas agarraron al Gabi y se lo llevaron para afuera. -¡¡Soltadme hipoglúcidos!!-. ¡¡PAF!! Gabi cayó al suelo y obseró frente a él unas botas negras manchadas con una espécie de moco verde. Siguió mirando hacía arriba y observó a Fríker Jiménez vestido de ghostbuster. -Yo soy el que lucha contra el mal, soy aquel cuyo nacimiento se predijo, soy la solución a lo paranormal, soy espeluznante, soy...FRÍKER!!-. -Pffffffffffffffffffffffff!!!!!-. -Bien Jose, escúchame, quiero que me expliques lo que ha pasado con todo tipo de detalles-. -Pues...-. Jose le explicó todo a Fríker. -Vaya, vaya...ese fostergay la ha tomado contigo no hay duda, esto se nos escapa de las manos, debemos actuar rápido y sin margen de error-. -¿Qué hacemos?-. -Jose...vamos a mi casa, debo enseñarte algo-. -...-. -¡¡Eso no coño!!-. CASA DE FRÍKER 03:45 a.m. -Bien Pepelonguis, this is the plan-. -Soy todo berga...digooo...oídos-. -Bueno...en verdad no hay plan, te he traído para enseñarte algo que creo que puede salvarnos-. -¿Crees? ¡¡YO QUIERO VIIVIIIIRR!!-. -Pfff...digo creo porque es la única esperanza que nos queda-. -A ver...-. Fríker sacó un maletín dorado lleno de pegatinas de marcas de latas en conserva, las tenía de berberechos, mejillones, pulpitos en salsa americana, etc... -Esto amigo mío...es una pinta!! jejejejeje...no, ahora en serio, esto es...-. -¿Las venden por pintas? Voy a por una!!-. -Joé Pepecio, esto es serio...bueno a lo que íba. Esto amigo mío es un wyflinn-. -¿Lo cuálo?-. -Debo contarte algo. Ocurrió cuando yo solo era un crío, tenía apenas 12 años...-. RETROSPECTER (INFANCIA DE FRÍKER) -Fríker, acuéstate ya que mañana hay cole-. -Voy mamá, estoy acabando de ver el programa "La Dimensión Desconocida" de Paco Lobatón-. -Deja de ver esas chorradas, los fantasmas no existen-. -¡¡Sí que existen mother fuck!! ¡¡Estamos rodeados de entes malignos, de fantasmas, de ghost's, de espíritus del error...algún día seré el mayor parapsicólogo de la historia y conseguiré descubrir que se esconde detrás de todo esto!!-. -Fríker hijo mío...no tienes que creerte todo lo que dicen en la tele y tampoco lo que dice tu agüelo, ya sabes que estás más pallá que paquí-. -Pero mamá...-. -Nada de peros...acuéstate anda palomín-. -¿Y qué me quieres decir con eso?-. -Aún no he terminado Pep Ventura. Bien, me dirigía a la cama con mi pijama de Bonanza cuando de repente al entrar en la habitación...-. -¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!-. -¡¿What happen fríkercito?!-. -Mamá...he visto un...un...-. -Sabía que mi madre no me íba a creer y que incluso me reprocharía el ver esos programas y seguramente me castigaría sin mi sobre de cromos semanal de "La aldea de Arce", así que decidí contárselo a mi abuelo...-. -Pffff me jiñé entero yayo...era un hombre con unas bermudas amarillas, sombrero de paja y chancletas de goma-. -Fríker, mi nieto preferido...-. -Y el único-. -Por eso...lo que has visto es un ente...estan en todas partes como ya te he dicho, yo pude contactar con tu abuela aún estando la línia saturada pero no se debe jugar con estas cosas, aún así sé que ese ser se te apareció sin motivo alguno así que...-. -Abuelo, yo no juego con estas cosas...solo te digo que estarás orgulloso de mí, seré el mejor en el campo de la parapsicologia y enturbiaré las mentes de mis televidentes con misteriosos casos-. -Me alegro muchísimo...te voy a hacer entrega de una cosa Fríker, siempre me recordarás por esto y por los logros que conseguirás con este aparato-. -Y así fue como el wyflinn llegó a mis manos...un regalo que ha pasado de generación en generación en mi família...Jose hoy es un gran día...-. -¿Por qué?-. -¿Cuál es tu segundo apellido?-. -Ji...Jiménez...pfff...-. -Jose, eres el último descendiente vivo de los Jiménez...hermano mío-. -PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!-. Fríker y Pepe salieron a la calle con el wyflinn. Pepe's andaba cabizabajo y pensando todo el rato. -No puede ser...no...no puede ser...esto es una pesadilla, me persigue un fostergay, me echan de la discoteca con los gallumbos cagaos, el Gabi liga con un travesti y encima Fríker Jiménez es mi hermano...pffffffffff!!!!!!-. -Jose, sé que estarás pensando en muchas cosas a la vez, pero debes tomartelo con calma-. -No puedo...estoy depre-. -¡Vale!-. -¿Qué vamos a hacer ahora Fríker? Mira, yo abandono... viviré con ese fostergay a mi lado, pero llevo demasiado shock encima como para seguir, necesito dejar toda esta frikada...-. Fríker se paró en seco y se giró hacía Jose cojiéndolo de los hombros. -¡¡Pepe!! ¿Qué harías si te dijera que dejo de hacer Cuarto Milenio? ¿Y si te dijera que dejo el mundo paranormal y me meto de peón en una obra?-. -No puedes hacer eso...-. -Pues tampoco puedes darte por vencido... ¿Quieres que esos fantasmas te atormenten toda tu vida?-. -Pues...-. -Pues nada, debemos luchar contra ellos, somos más listos que ellos y tenemos el wyflinn-. -Pero ese aparato es una pedazo de frikada-. -Sí...pero puede salvarnos la vida-. -Pffff...-. -Jose... te prometo que cuando todo esto termine no volveré a molestarte más...-. -Tu no me molestas...hermano-. Jose y Fríker se abrazaron fuertemente mientras se les caían lágrimas de emoción. Juan pasó por el lado. -Jajajajajajajajajajajaja!!! jajajaja!!!................jeje... jajajaja!!...jaja...jejejeje...jajajaja!!!!....................que gay jeje-. Zzzzzzzzzzzzzzuuuummmmmmmmmm!!! -Mira, el wyflinn capta algo Jose-. -¿Qué es?-. -Proviene de ahí-. -Pfff...del New Aribau!?!?!!?!?!?!-. -Sí...según esto, en este puti reside el mal...en este puti se encuentra el alma en pena que te atosiga constantemente-. -Pfff...con razón el cabrón me las hizo pasar putas en el Get Back-. -¿A dónde creéis que váis?-. -Venimos a acabar con el ente maligno-. - ... -. -40 euros, ¿verdad?-. -Ajá-. Una vez dentro los dos protagonistas de nuestra historia se acercaron a la barra. -Bueno Pepe, ahora lo que debemos hacer es ir al...-. -Hola guapisimos, ¿cómo estáis?-. -Buah! Yaaaa vessss. De dónde eres preciosa?-. -Soy de Colombia-. -Mmmm...-. -Fríker, ahora no...-. -Es verdad...ejem...lo siento señorita pero estamos ocupados-. -¡¡Pues ir a mamársela a un burro!!-. -Enga loca!!!-. -Fríker, a lo que íbamos-. -Sí jeje...pues mira, el wyflinn sigue marcando una onda ectoplásmica muy elevada-. -¿Y por dónde empezamos a buscar?-. -Entremos a las habitaciones-. -No nos van a dejar a no ser que paguemos 100 euros para entrar con una churri-. -Si hombre...al igual pago chavalillo-. -A ver...200 euros entonces, ¿no?-. -Exacto...que os divirtáis-. -Muy bien Fríker, gracias por invitarme tío, es que ahora no llevo nada encima-. -No pasa nada...bufff...en números rojos estoy ya, hasta el programa que viene no cobro-. -Tu y yo nos quedamos aquí amorcito-. -¡¡Nos quieren separar Fríker!! ¡¡Argghhh!!-. -Nos vemos de aquí a media hora Peping's-. -¡¡Puto Fríkeeer!! ¡¡Aaarghh!!-. Jose estaba en calzoncillos sentado en la cama. -Verá señorita...yo es que...yo es queee...-. -¿Eres virgen?-. -No, no es eso...espera, ¿tengo cara de virgen?-. -Jejeje, no cielito, lo que pasa es como te veo tan nervioso...-. -Es que, ahora estoy en peligro y...-. -Mmm...el peligro soy yo cariño-. -Bufff...vaya bufas-. La putita se estiró encima de Jose y empezó a darle besos en los pezoncillos. -Buah loka, que guarrilla jejeje-. -Mmmm...-. -Buffff...que me da algo-. Jose miraba al techo con cara de placer mientras le hacían una limpieza de sable. De repente observó como el techo se resquebrajaba. -¡¡Coño!!-. ¡¡Crrrrrrrrrrrrrraaakkkk!! -¿¿¿Qué ha sido eso???-. -Salte de encima rumana de los cojones... ¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH FRÍKEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRR!!!!!!!!-. -Mmmmm...este es un polvo realmente espeluznante...-. ¡¡POM!! ¡¡POM!! ¡¡POOOM!! -¡¡Aarrghhh Fríkeer!!-. -¡¿Qué pasa Pepe Jones?!-. -¡¡El fantasmaaaaa!!-. Todas las paredes empezaron a rajarse y a romperse en pedazos. -¡¡Aaaaahhh!!-. El caos se apoderó enseguida de las lumis que salieron corrieron de allí junto a todos los demás que habían dentro: clientes, camareros, porteros... Cuando casi estaba todo derruido reinó la calma, el humo se disipó y Fríker y Jose salieron de debajo de la cama. -La virgen...casi la palmamos-. -No estamos vivos de milagro sinó...aposta-. -Pfffff... ¿Quieres decir que ese fostergay nos ha dejado aquí atrapados aposta?-. -Efectivi...-. -¿Güonder?-. -No...efectivamente-. -Pfff...-. -Ahora debemos encontrar una salida antes de que nos mate de verdad-. -Primero necesito ir al lavabo Fríker...-. -Jejeje...anda ves cachondote-. -Yaaa vesss-. -¡¡¡Os arrepentiréis!!!-. -¡Argh!-. -Es él Pepe...es el fanstasma, intenta comunicarse con nosotros-. -¿¿Qué quieres de mí insorrecto??-. -¡¡Silencio asaura!! ¡¡¿¿Cómo osáis entrar en mis dominios??!!-. Fríker dio un paso adelante. -Maligno ente...sé por que estás haciendo esto...en otra vida fuístes un putero-. -¡¡Aarrrrghhhh!! ¡¡No oses faltarme al respeto!!-. -¡¡Deja de atormentarme maldita fuerza sobrenatural!!-. -¡¡Y un jamón!!-. De repente una nebulosa blanca radiante empezó a formarse dejando ver a una persona delgada, alta, con barba y gafas de los años 70-. -¡¡Vosotros dos!!-. -¡¡Dios menudo friki!!-. Dijo Peping's asombrado. El fantasma empezó a hablarles. -Yo morí en este puti por amor-. -Podemos ayudarte a ver la luz espíritu del error-. -¡¡Que coño luz!! ¡¡Yo lo que quiero es follar!! Pero ahora no puedo-. -¿Hay alguna forma de ayudarte?-. El ente les miró tristemente. -No...no hay nada que hacer-. -Yo sé como ayudarte, pero puede ser peligroso-. -¿Cómo de peligroso?-. -Como que puede causar la muerte-. -Pfffffffffffff!!!! No lo hagas Fríker-. -Es necesario para salvarte Jose-. -No...-. -Es hora de utilizar mis técnicas más avanzadas-. -Fríker no por favor...te necesito-. -Pfffff...a veces hay que tomar decisiones en la vida que son muy importantes...yo vivo para mi trabajo y moriré haciendo mi trabajo-. -Pero, solo hemos de convencerle de que deje de hacerme la vida imposible-. -Las almas en pena no desaparecen de la tierra hasta que no salden su cuenta pendiente...jamás te dejará-. -Pfffff...pero...-. -¡¡Dios mío entren ahí!! ¡¡Hay dos clientes dentro!!-. Los mossos d'esquadra y los bomberos empezaron a quitar piedras y rocas de entre los escombros. -Aún pueden estar con vida, quizás estén en la sala de abajo-. -Van a llegar las fuerzas policiales Pepe...no hay tiempo que perder, debes ayudarme-. -Pero, ¿de qué trata esto?-. -Lo que voy a hacer es entregarle mi alma para que pueda cumplir su sueño y vea la luz-. -Pero...eso es morir por dejar morir a otro y...bueno, algo así, ¿no?-. -Lo importante es que después de todo tú estarás por fin a salvo-. Fríker se quitó la camiseta dejando una barriguita rechoncheta y tres o cuatro pelos rizados en el pecho, se tumbó, cerró los ojos y empezó a gritar. -¡¡Carros de fuego!! ¡¡Almas que habitan en la muerte eterna llevaros mi alma y darle paz a éste difunto!!-. De repente todo empezó a temblar. -¡¡Corran hemos de ir más deprisa!!-. La gente de la calle también empezó a ayudar para abrirse paso hacía dentro. El ente abrió los brazos y una fuerte ráfaga reluciente se introdujo en su cuerpo haciéndolo resplandecer todo. -¡¡Fríkeer!!-. -¡¡Aaaaarrrrrrrrrrrrrrgghhhhhhhhhhhhh!!-. Un silencio espeluznante recorrió el lugar...el humo se disipaba poco a poco. Jose está tumbado boca abajo en el suelo y Fríker boca arriba a su lado. -¡¡Aquí están!!-. Los mossos y los bomberos entraron al lugar sacando rápidamente los cuerpos de allí. -¡¡Una ambulancia!! ¡¡I NEED A AMBULANS!!-. Hospital Vall D'Hebron (Barcelona) 17:00 .p.m. -Abre los ojos... ¿Te sientes mejor?-. -Sí, eso parece...-. -Debo decirle algo...-. -¿Qué le pasa doctor?-. -Su compañero no ha sobrevivido...lo siento muchísimo, le daré la dirección del tanatorio en el que se encuentra-. -No...no puede ser...claro que no...-. -Lo siento de veras, pero es así. Ahora descanse por favor...-. -Pero...necesito ir a verle-. -Lo siento, aún está débil...pero si le sirve de consuelo, me dejó un mensaje grabado en vídeo en sus últimos minutos de agonía-. -¿Puedo verlo?-. -No-. - ... -. -Jejejeje...que si tontín...mmm... ¿Sabe que yo le he bañado estando en coma? roarrr...-. - ¿Me permite quedarme sólo por favor?-. -Faltaría más jovencito inocente y en pleno apogeo puvertitario jijijiji-. Y así, se levantó y se dirigió a la sala de descanso de los enfermos. Una vez allí metió la cinta de video... Madrid, Un año después... Domingo 22:45 .p.m. -Buenas y misteriosas noches. Bienvenidos una semana más a Cuarto Frikenio. Soy Pepe Jiménez y hoy tendremos una historia espeluznante y que realmente nos pone los pelos de punta. Nunca os he hablado de este tema ni tampoco sabéis como pudo morir Fríker porque como ya todos sabéis es alto secreto policíal. Pues bien...creo que ha llegado el momento de desvelaros algo...lo hemos titulado "The Jimenez Brother's and the devil ent in the puticlub"...-. Una vez finalizado el programa, Pepe se dirigía a su casa en su flamante KIAAA!!! ARRR!!! -Bueno, me ha salido un buen programa, creo que he hecho bien contando toda la verdad...por cierto, ¿dónde guardé el vídeo que me grabó? A ver si aquí...ajá!! muajaja!!! te tengo...jeje...en fin, voy a verlo hermano, que hoy ha sido un programa muy bonito y muy especial-. Hermano...te he fallado, pero hemos ganado...ahora disfruta de la vida y...y...ajj...y no dejes que cuarto frikenio se olvide...ahh...ajj...hermano, sigue luchando por la verdad...sigue luchando por...por...mí...ajjjj..............SÉ PRESENTADOR FRIKI!!! TE AMO BROTHER!!! I NEED YOUR LOVE!! -Jejejejejejejejejeje...coño, STOP...empieza el 25TV...jeje-. T h e E n d Cuarto Frikenio es una marca registrada de Xavi's History, Quedan los derechos reservados. Copyright 2006.


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